Мысль об афроремонте озарила меня после того, как сосед "раскатал" у себя в квартире шикарный евроремонт. Нет, это была не зависть - скорее раздражение. "Эк у людей с фантазией туго, всё делают по шаблону, - сердито подумал я. - Вот возьму, и у себя афроремонт сделаю!" Немного удивившись неожиданно родившемуся неологизму, я перешел к дальнейшим размышлениям. Действительно, а почему бы и нет?

...И на следующий день обратился в фирму разнообразных услуг "Все что угодно", рекламу которой вычитал в городской газетенке "На все случаи жизни".

Входя в светлый офис, я справедливо ожидал, что слово "афроремонт" вызовет у сотрудников фирмы как минимум недоумение. Однако их реакция меня удивила больше, чем их - моя просьба. "Афроремонт? - кисло произнесла менеджерша с таким видом, будто каждый день сталкивается с такими "мелочами". - Вам стандартную комплектацию?"

Я пожал плечами и не успел рта раскрыть, как менеджерша стала пояснять: "В нее входит: двери-окна из древесины баобаба, ручки - слоновая кость. Пальма в кадке. Стандартного размера. Вам какую?"

- В смысле?

- Ну, финиковую там или кокосовую?

Финики я люблю больше, чем кокосы, о чем и сообщил сотруднице фирмы. Она поставила галочку в какой-то графе. И продолжила:

- Африканский климаконтроль "Сименс" - пятнадцать встроенных режимов: саванна, буш, джунгли, Сахара, и так далее. Настенное панно с видом на Килиманджаро с подсветкой. Так, дальше. Мухи?

- Какие?

- Цеце. Для колорита.

- Ну что вы! Это опасно. Говорят, сонную болезнь переносят.

Менеджерша растерянно умолкла. Но на помощь ей тут же пришел ее коллега:

- Инактивированы. Полностью обезврежены, другими словами, - уверенно сказал он. И добавил: - Из всех жизненных функций могут только летать, жужжать и размножаться. Остальное - по желанию заказчика.

- Да-да. Все остальное и все, что сверх того - смотрите по прайсу, - пискляво подтвердила менеджерша, сунув мне в руки розовые листы, скрепленные степлером.

- Нет-нет, нет у меня такого желания, - поспешил откреститься я от мух.

- Обезьяну? - как мне показалось, немного издевательским тоном предложила она.

- Нет, вы знаете, они, я читал, СПИД переносят.

- Но вы же не собираетесь с ней спать! - ответила она.

Я понял, что пора заканчивать эту бессмысленную беседу.

Оговорив условия и сроки ремонта, я внес аванс и стал ждать. Весь период ожидания мне пришлось жить в недорогой гостинице. Наконец, из фирмы сообщили - все готово. "Ну, вот и чудненько! - подумал я - Бейте в тамтамы. Танцуйте вокруг костра. Идет великий Мганга!"

Возле квартиры меня поджидал вежливый молодой человек с мелированными волосами и серьгой в ухе - как оказалось, дизайнер, руководивший ремонтом. В руках он держал планшет с бумагами, в которых мне после осмотра следовало расписаться.

Едва войдя в гостиную, я стукнулся головой о странный висящий объект, в котором я признал детскую колыбельку.

- Что это? - спросил я. "Африка - колыбель человечества", - выразительно ответил дизайнер. - По моему, очень символично". "Конечно", - согласился я: "С чего начинается родина и все такое". Перевернув деревянную люльку, я прочитал: "Черное дерево. Изготовлено фирмой "Себостьян Перейро". Торговля черным деревом. Доставка из Москвы за полцены. Телефон...".

Дизайнер повел меня дальше. В спальне меня поджидал другой сюрприз. Вся она была в черно-белую полоску. "Стиль "Сафари", - пояснил дизайнер.

- Зебра: черная в белую полоску или белая в черную полоску? - глубокомысленно спросил он.

- Белая в черную, - машинально ответил я.

- Вот и большинство европейцев думают так же, - с нескрываемой печалью произнес он и добавил: - А на самом деле она - черная.

"Загадки черного континента", - догадался я. Мне стало совестно, что своим невежеством я могу ранить тонкую душевную материю дизайнера, который вложил глубокий смысл в каждый объект афроремонта. И решил принять все как есть. О чем впоследствии пожалел.

Несколько дней спустя, вернувшись с работы, я застал у себя дома странного вида человека с дубинкой в руках. Он ходил по комнате, размахивая из стороны в сторону своим первобытным орудием. Бил в бубен. Рядом с ним зашлись в экстазе "плясок святого Витта" если не десять негритят, то пять это уж точно. Вернее, пятеро здоровенных полуголых негров. Я на минуту потерял дар речи и даже не сообразил сразу набрать номер охраны.

- Что это вы тут у меня делаете? - наконец выдавил я.

- Разрешите представиться. Шаман, - мужчина охотно предъявил свою ксиву, пока соотечественники Патриса Лумумбы молча взирали на все происходящее. - Имею доступ пятого уровня, прошел стажировку в Гамбии, Бенине и Намибии. Культ Вуду. Охота за головами. В данный момент провожу обряд камлания с последующим введением хозяина в транс.

- Откуда у вас ключи от моей квартиры?

- Выдали в фирме "Все что угодно". Квартира после афроремонта обязательно должна быть освящена по африканским обычаям.

- Почему меня не предупредили? - заорал я.

- Дело в том, что я и мои помощники только сегодня вернулись с берегов Конго.

Тут я не выдержал. Вырвал ключи у него из рук и вытолкал непрошеного гостя на площадку. Вслед за ним туда же вылетели и танцующие негры.

- Не нужно мне никакого транса, убирайтесь отсюда, - кричал я им, хотя их выходка так или иначе ввергла меня в транс.

- Постойте, я уже начал, - упорствовал колдун. - Инициализировал процесс. Тени священных предков должны появиться здесь с минуту на минуту. Они вам этого не простят.

- Пусть катятся к черту!

Шаман не сдавался.

- Возьмите хотя бы тотем, он защитит вашу хижину от злых духов.

- Не требуется! Отстаньте от меня. Оставьте меня в покое.

- Погодите… Могу я спросить вас как мужчина мужчину. Как у вас с потенцией? Я могу предложить йохимбе по супернизкой цене.

В этот момент шаман показался мне обычным коммивояжером, торгующим "Гербалайфом".

Я захлопнул дверь и запер ее на замок. Но едва сделал пару шагов, как дверной звонок издал звук тамтамов. Видимо, шаман еще не угомонился и уходить не спешил. Я схватил ритуальную дубинку, которую забыл один из негров и, замахнувшись, распахнул дверь. На пороге стоял мой сосед Валидолыч. Сосед оценивающе посмотрел на древнее орудие питекантропов, потрогал дерево кончиками пальцев.

- Ручная работа, - одобрительно сказал он. - Что-то, я гляжу, у тебя шумно… Кого это ты сейчас выдворял?

- Да вот, вышвырнул тут одного… "Вуду"! Ишь, мерзавец.

- Ты, я гляжу, смелый. С вуду я бы, наверное, поостерегся так шутить, - заметил Валидолыч. - Кто знает: возьмет да фигурку проткнет.

- Какую?

- А ты разве не слышал, что колдуны вуду протыкают глиняные фигурки врагов? А потом несчастья разные случаются.

- Я думал, это только на Гаити действует.

- А чем мы хуже Гаити? - ухмыльнулся Валидолыч, - вот, к примеру, недавно у нашего банкира иголками проткнули колеса "Мерседеса", так сразу налоговая нагрянула. Как говорится, поссорился с шаманом - жди беды.

Я не совсем понял из слов Валидолыча, при чем тут глиняная фигурка и шины нового "Мерседеса", но уточнять не стал.

Наверное, Вуду меня все же проткнул. Потому что после того случая стали происходить разные непонятные вещи.

Оказалось, что в ванной комнате живет крокодил. Я и не знал, что он у меня есть. Пока не пропал кот. В поисках его я обшарил всю квартиру и наткнулся на рептилию. Аллигатор несколько раз попытался меня куснуть, прежде чем я захлопнул дверь в ванную...

В четверг вечером я обнаружил в квартире термитов. Полез проверить один из верхних шкафчиков, открыл дверцу - термиты посыпались мне на голову. Они подозрительно походили на мелких домашних муравьев. Я потом долго выбирал их из волос и обнаружил, что в бескрайние нивы моей шевелюры затесалось несколько сорняков - седых волосинок.

Позвонив в фирму "Все что угодно", я спросил, не входило ли в их планы устроить у меня дома термитник.

- Да вы знаете, сколько стоит настоящий термитник, - ответила все та же писклявая менеджерша, - вам в жизни на него не заработать.

"Значит, это тоже проклятье Вуду", - решил я, повесив трубку.

К вечеру у меня разболелся зуб... Неизвестно, какие еще пакости устроит мне шаман. А вдруг - египетские казни, как в Библии - язву (возможно, даже сибирскую), чуму, лягушек, падающих на голову с потолка…. Бррр… Думать об этом не хотелось.

На другой день, возвращаясь с работы, я застал у себя на пороге бомжа. Я почувствовал его по запаху еще за три этажа до своей квартиры. Как он проник в охраняемый подъезд, я так и не понял. Снова происки колдуна?

- О дне освобождения Африки слышал? - пробормотал бомж, обращаясь ко мне. - Так вот я ее и освобождал.

- Кого?

- Ее, родимую, неужели не понятно. Африку! Так что, начальник, будь добр, гони четвертак отметить.

- Вон! - заорал я.

Афроремонт начинал тяготить. После бессонной ночи, проведенной в борьбе с невесть откуда появившимися африканскими москитами, я направился в уже знакомую мне фирму.

- Что, не понравилось? - спросила менеджерша.

Я утвердительно кивнул.

- Сделайте, как было раньше. - И добавил, - и, ради бога, квартиру расколдуйте.

Я машинально подписал заказ на новую работу и покорно удалился. Через неделю мое жилище стало таким же, как и было - до афроремонта. Правда, за возврат квартиры в первоначальное состояние мне пришлось заплатить втрое больше, чем за сам ремонт. Зато проклятье Вуду перестало действовать. Если не считать последнего штриха - аллергии на все африканское. Я на всю жизнь уяснил для себя - что Африка и прочая иноземная экзотика не для меня.

Постепенно я стал забывать о неудачной попытке афроремонта.

И лишь недавно звонок приятеля вернул мне неприятные воспоминания.

"Послушай, старина, - сказал он, - мне на юбилей фирмы иностранные компаньоны живого коалу презентовали. Я за чертовыми зверюшками ухаживать не люблю, сам знаешь. А вот ты любишь у нас всё необычное. Возьмешь? А?"

- Нет, братец! - усмехнулся я. - Это тебе к Валидолычу нужно. Он, говорят, у себя дома австралоремонт затеял.